?

Log in

ПП

Первый Пост - добродушное Welcome!
Иногда даже о давнишних френдах невзначай узнаешь что-то такое, о чем никогда сама не догадаешься.
Хотелось бы знать, с кем дело имеешь)))
Что именно? Имя ,чем занимаетесь по жизни и чем сейчас живете ( и где)
О себе могу сказать, что я мама сына Андрея (2008г) и дочки Вари (2012г), человек-юла, которому тесно в четырех стенах, обожаю путешествовать и фотографировать.


В 2014м году я в очередной раз круто поменяла свою жизнь и пошла учиться на монтессори-педагога. И это лучшее, что случалось со мной в профессиональном плане)) Теперь я буду неизбежно делиться знаниями, берегитесь!))

к френдящим молча ооочень редко захожу. это же не сложно - поздороваться)

и еще - я не обещаю, что сразу же добавлю вас в друзья. Возможно, мне потребуется некоторое время на общение)
Возможно - я буду с удовольствием общаться с вами, но вовсе не добавлю вас в друзья.
Поверьте - ничего личного тут нет. Просто друзья для меня это прежде всего френдлента.
И у меня не так много времени и сил на ее чтение, как хотелось бы)
Варя - мой цветочек. Нежный, кра
сивый, но с шипами)) она за день несчетное количество раз приходит ко мне "нежничать", говорит, как любит меня и что я лучшая в мире мама))) но стоит Варе захотеть чего-то, с чем не согласна я - включается фурия, очень громкая и пронзительная) учитывая то, что я всегда тверда в своих решениях, Варе остается пережить свое разочарование, а потом случается прекрасное - она приходит ко мне, обнимает, и говорит:"Прости, мама". Сама, безо всякого намека и требования с моей стороны (я часто к тому моменту могу уже забыть об инциденте). Это ее потребность, сказать эти слова и обнять меня, и я очень ценю такие порывы.

Научить извиняться искренне - невозможно. Можно лишь показывать презентацию собственным примером. И я, и муж, не стесняемся и не забываем просить прощения у детей, если что-то пошло не так. И уже видно, как важно им услышать наши извинения, видно, как они их успокаивают и примиряют. Показать, что ошибиться может каждый, и что извиниться - это нормально, бывает не так просто родителям, для которых "взрослый всегда прав", но такая политика партии ни к чему хорошему не приводит, увы.

Мы никогда не требуем от детей приносить извинения ни нам, ни другим людям, которых они обидели. Потому что требовать почувствовать вину - абсурдно. Ты или чувствуешь ее, или нет. А учить ребенка делать вид, что чувствуешь, это учить обману.
А вот рассказать о чувствах пострадавшего, обратить внимание, как тот расстроен, обижен итд - считаю важным, и всегда говорю об этом. Дети эгоцентричны по своей природе и научить их обращать внимание на чувства других - задача родителей.
В то же время, нужно принимать во внимание темперамент ребенка и не требовать от него невозможного. Я знаю, что мой старший сын по природе своей очень "легкий", он может обидеть не со зла и через три минуты забыть об этом, продолжая играть с тем, кого обидел. Да, я так же ему все рассказываю, и он, надо сказать, при всем при этом, очень чувствительный и ранимый ребенок, но я не рассчитываю на то, что он будет долго переживать по тому, что совершил, это просто не в его характере и я это принимаю.
Варя другая, ее реакции глубоки, она может долго обижаться, она же и приходит ко мне через час-два просить прощения (когда у Андрея уже столько всего произошло, целая жизнь!). Девочки вообще по своей природе больше настроены на то, чтобы чувствовать настроения окружающих, на налаживание контакта и социальных связей. Для мальчика часто цель важнее отношений (чем младше мальчик, тем справедливее это утверждение), для девочек обычно отношения все же на 1м месте. (Да, не без исключений, но как правило это так).
Хочется еще сказать про навешивание на ребенка чувства стыда. Это самое плохое, что вы можете сделать, когда ваш ребенок сделал что-то не так. Чувство стыда разрушительно: со мной что-то не так, я плохой, я не могу ничего изменить. Хочется лишь провалиться сквозь землю и никого не видеть. (Вспомните свои эмоции?)
Чувство вины другое по своей сути. Да, я сделал что-то не так. Но это не я плохой, мой поступок неправильный. И в моих силах что-то изменить. Искупление вины. Не искупление стыда, нет такого словосочетания в русском языке.
Так что давайте будем осторожны в своих выражениях, даже когда нас переполняют эмоции и праведный гнев!))

Профнепригодность

Я тут на эмоциях поделилась в иг тем, как Андрей сходил на пробное занятие по англ языку, получил по рукам там и постоял спиной к детям, демонстративно приходил в себя. Выяснилось это благодаря тому, что Андрей, выйдя из класса, выдал - ужасное занятие, меня там били. Я тут же уточнила у учителя - уверенная, что Андрей преувеличивает. И эта дама мне на белом глазу выдает - да, я сказала, что тот, кто будет трогать игрушки, когда я не разрешаю, получит по рукам. И Андрей тут же дотронулся. И получил. Да, я сразу предупреждаю - я ругаю и наказываю на уроках. Иначе невозможно работать, у меня будет нервный срыв, я это уже проходила.
Ну и все в таком духе. Я стояла и не верила ушам своим, дала ей понять, что я считаю такое неприемлемым, что меня это не устраивает. Что я сама педагог и я так никогда не поступаю (дикость какая!). Когда она услышала, что я монтессори-педагог, вздохнула так - ну дааа, вы так не делаете. Омг, жутчайший непрофессионал и нездоровый человек встретился на нашем пути(((
Да, еще снисходительно упоминала нашу волшебнейшую школу, называя ее "либеральной", - это прекрасно, но это не работает!, - заявила дамочка.
Это все грустно и в тот день меня колбасило, но самое жуткое то, что на следующий день ко мне в иг пришла женщина и стала мне на белом глазу объяснять, что я не права, что так и надо, а ребенок у меня невоспитанный и что еще было делать этой учительнице! И что ее дети растут в строгости и такого себе не позволяют.
Я даже не нашла в себе сил, да и не видела смысла, вести дальнейшую беседу с ней.
Но вот я сижу у Вари в саду, пока она привыкает к новой группе и читаю книгу А. Нилла "Школа Саммерхилл - воспитание свободой". Напишу здесь несколько цитат из главы "Послушание и дисциплина".
"Дисциплина - средство достижения цели. Дисциплина в армии помогает быть эффективным во время боя. Такого рода дисциплина всегда подчиняет личность делу. В дисциплинированных странах жизнь стоит дешево.
Существует, однако, и другая дисциплина. В оркестре даже лучший скрипач подчиняется дирижеру, потому что он, так же как и дирижер, стремится к тому, чтобы вещь была хорошо исполнена. Рядовой, который вскакивает по команде, как правило, не особенно заботится об эффективности армии. Любая армия управляется в основном страхом, и солдат знает, что в случае неподчинения будет наказан. Школьная дисциплина может быть похожа на оркестровую, если учителя хороши, однако слишком часто это дисциплина армейского типа. Сказанное справедливо и для семьи. Счастливая семья похожа на оркестр и наслаждается тем же духом единой команды. Несчастная семья подобна казарме, управляемой злобой и наказаниями. "
" Родители могли бы добиться отмены телесных наказаний хоть с завтрашнего дня, стоит только захотеть. По-видимому, большинство этого не хочет. Наша система устраивает родителей. Она дисциплинирует их мальчиков и девочек. Ненависть ребенка хитроумно направляется на наказывающего его учителя, а не на родителей, которые наняли его для грязной работы. Существующая система подходит родителям, которым самим никогда не было позволено ни жить, ни любить. Их тоже делали рабами групповой дисциплины и их убогие души не представляют себе свободы."
"Строгая дисциплина в семье - это всегда проекция ненависти к себе. Взрослый хотел добиться совершенства в собственной жизни, потерпел неудачу, не сумел его достичь и теперь пытается найти его в своих детях. И все потому, что не умеет любить и боится удовольствий, как самого дьявола."
"Справедливо будет сказать, что целью строгой домашней дисциплины является кастрация в самом широком смысле - кастрация жизни как таковой. Никакой послушный ребенок никогда не сможет стать свободным мужчиной или женщиной."
"Всякий подавленный в свое время родитель в то же время не хочет, чтобы его дитя получило от жизни больше, чем получил он. Родители, которые сами не живут полной жизнью, не позволят и детям быть живыми. И у такого родителя всегда есть преувеличенный страх перед будущим. Он надеется, что детей спасет дисциплина. Отсутствие уверенностив себе самом вынуждает его принимать идею Бога, который может заставить человека быть хорошим и честным. Дисциплина, таким образом, ответвление религии."
"Главная разница между Саммерхиллом и обычной школой состоит в том, что в Саммерхилле верят в личность ребенка. Мы знаем, что, если Томми хочет стать врачом, он будет сам, по собственной воле заниматься, чтобы сдать вступительные экзамены. А школа, которая построена на жесткой дисциплине, уверена в том, что Томми, если его не бить, не давить на него или не заставлять заниматься в определенные часы, никогда не станет врачом."
"Дети мудры. Они отвечают любовью на любовь и ненавистью на ненависть. Они с готовностью откликаются на дисциплину того типа, который присущ сплоченной команде. Я утверждаю, что человек по своей природе так же не плох, как не плохи по природе кролик или лев. Посадите собаку на цепь, и хорошая собака превратится в плохую. Приучите ребенка к строгой внешней дисциплине - и хороший, общительный ребенок превратится в скверное, неискреннее, злое существо."
"Дети, воспитанные в духе неправильной дисциплины, проживают большую ложь длинною в жизнь. Они никогда не решаются быть самими собой, делаются рабами установленных кем-то бессмысленных обычаев и манер, без вопросов принимают свой глупый воскресный наряд, потому что душа дисциплины - это страх проверки."
Мне очень понравились все эти формулировки, лаконичность и глубина в каждом предложении. Все это сидело во мне каким-то бессознательным знанием, но вот такой грустный инцидент послужил толчком к тому, чтобы мне захотелось мои ощущения облечь в слова. И таким мистическим образом именно эта глава пришла ко мне.

Ой, беременна.

Хочется сказать мамам дочерей важную вещь.
К подростковому возрасту ваша дочь должна знать не только о том, откуда берутся дети и основы контрацепции.
Она еще должна знать, что делать, если беременность случилась, но совершенно неожиданно, не вовремя и не от того мужчины.
Мамы, которые вдалбливают дочкам - "вот принесешь в подоле", или более мягко - "только не рожай рано", вы рискуете получить дочь, которая скроет от вас факт беременности , просто побоится рассказать и наделает ошибок. А вы, такая мудрая, и готовая помочь, просто не успеете ничего сделать. Потому что раньше надо было думать. Да, вы хотели как лучше.
Но лучше - не так.
Никогда не забуду, как одна моя сокурсница рассказывала, как мама ей говорила, что в случае беременности - даже не думать ни о чем, приходить к маме. Мама поддержит, мама поможет. Родим, вырастим. Как думаете, насколько легче идти по жизни девочке с таким тылом? Стольких глупостей и непоправимых ошибок можно избежать, если ребенок, пусть и 20-летний, знает, что у него есть родные люди, которые не осудят и помогут.
Готовы ли мамы, которые осуждают ранние беременности (ранние, это не в 13 лет, в наше время рано - это не доучилась, не нашла работу, не построила карьеру итд) к тому, что станут косвенной причиной убийства внука? Ужасная фраза, да?(

О безопасности

На детских площадках со стороны я, наверное, выгляжу как очень...ээээ расслабленная мама, которая за детьми и не смотрит))
Я стараюсь взращивать в детях способность самим принимать решения и рассчитывать свои силы, и лучшего места, чем детская площадка, для тренировки не найти.
Если мой ребенок куда-то залез, значит он в состоянии оттуда слезть, ахающие вокруг бабушки меня веселят, а у детей вызывают недоумение - нам мама разрешает!
Я еще с маленьким Андреем натренировала спокойную реакцию на испуганных за моего ребенка чужих взрослых, но вот недавно мне прилетело от старушек нашего двора: "Мамаша, ну что ты стоишь-смотришь, помоги ребенку-то" - про Андрея, который прекрасно слезал с крыши домика и о помощи не просил. Но это уже откровенное хамство, все-таки чаще люди искренне волнуются, ибо не привыкли доверять детям и давать им шанс почувствовать ответственность за себя-любимого.
Я никогда не говорю - не делай этого, упадешь, ударишься итд.
Я могу напомнить - будь внимательным. Подумай, сможешь ли, стоит ли.
Вот Варя сидит-решает, с какого бревнышка ей прыгнуть не страшно. Все разы до этого она прыгала с 3го, сегодня, после раздумий, решилась на 4е.
Да, у Вари еще бывают промахи, она может забраться повыше, как Андрей, а слезать страшно. Тогда я, конечно, помогаю, но делаю это не спеша, встаю с лавочки, спокойно подхожу, выясняю в чем дело, вместе с ней огорчаюсь - ах, не рассчитала силы, ну ничего, бывает. Я тебе помогу, но ты в следующий раз подумай хорошенько, прежде чем так высоко залезать.
И мы вместе спускаемся (обычно я просто рядом страхую и подсказываю, куда руку-ногу поставить).

Ну и главная мысль, которая должна быть с вами, когда вам хочется предостеречь и уберечь - вы не можете 100% времени страховать и спасать ребенка, никто, никакой родитель не может. А ребенок - может. Он единственный, кто может быть ответственным за себя 24 часа в сутки. И чем раньше вы передадите ему ответственность за себя(научив и объяснив), тем безопаснее, тем надежнее он защищен.

11257227_1669646563266776_37624717_n.jpg

раннее развитие

Почему монтессори-занятия это не про раннее развитие?
Вывески детских клубов пестрят названиями - «Умный малыш с 6 мес», «Маленький дизайнер с 1,5 лет», «Подготовка к школе с 4х лет», «Программа 3 года до школы», «Программа 2 года до школы», «Программа 1 год до школы» (наверное, последнее для совсем уж непутевых родителей. опомнились!)
Сама идея Монтессори-образования противоречит термину «раннее развитие». Ведь ребенок, который занимается по системе Марии Монтессори, развивается адекватно своим потребностям, он получает то, что ему необходимо на данном этапе развития, в него не впихивают знания «с запасом», в него вообще ничего не впихивают. Ребенок берет сам, ровно столько, сколько ему нужно.
Родителям, спешащим научить ребенка читать и писать, стоить помнить о том, что если вы, заботясь о развитии ребенка, займетесь этим раньше, чем ребенок созреет, вы, возможно его чему-то научите. Но в ущерб чему? Возможно, в ущерб эмоциональному развитию, может быть в ущерб двигательной активности, может, у него пострадает мелкая моторика или развитие речи. Провал будет в том месте, в чем была у ребенка потребность на том этапе, когда вы усадили его за парту, учить ненужные ему еще буквы и цифры.
"Ему интересно! Мы занимаемся в игровой форме!" - скажете вы. Да, увлечь ребенка изобретательному взрослому не сложно. Но не стоит себя обманывать, в 1-2-3 года вы можете обмануть себя, ребенка, но не его физиологию и не его мозг. Абсолютно ненужная в таком возрасте информация осядет во впитывающем все и вся мозгу, но принесет ли пользу? Куда полезнее в таком возрасте гулять по траве босиком, слушать птиц, рассматривать цветы и строить башни из песка. Не торопитесь, не отнимайте у ребенка этот мир ощущений, его не заменят абстрактные буквы, пока еще непонятные и неосязаемые.
Придет время, и ваше чадо освоит чтение и письмо быстро и с азартом, вы увидите эту потребность, ее невозможно пропустить! Ребенок настойчиво «намекнет» вам, что пора!
11372505_1593711614223020_448804880_n.jpg

Жадина?

Лето - пора игр на улице, особенно яркой жизнью живут детские площадки.
Все мамы по-разному относятся к феномену детской площадки - кому-то нравится там гулять, ведь это место, где может найти общение и мама и малыш. Кто-то воспринимает детскую площадку как "неизбежное зло" - маме не очень туда хочется, но ради ребенка чего не сделаешь, ведь детские площадки для того и придуманы, чтобы удовлетворять нужды детей.
А кто-то не любит площадки и не заставляет себя туда ходить, предпочитая прогулки в парках и других спокойных местах. Так как же быть? Наверное, слушать себя и ребенка. Если вам комфортно, если ребенку интересно и нравится на площадке - тогда и никаких вопросов).
Тем, кто не хочет, страдает, но ходит, стоит вспомнить о недавнем прошлом человечества и выдохнуть) Ситуация, когда на небольшом участке вынуждены общаться и взаимодействовать с десяток маленьких детей - нетипична для большей части нашей истории. Ребенок следовал за мамой, помогал ей в делах или просто находился рядом, не было специально отведенных и отгороженных мест для детей. Не возникало ситуаций, когда на 5х маленьких детей два совочка и песок 1,5*1,5 метра. Поэтому трудности при такой концентрации людей на одном клочке земли вполне логичны и закономерны.
Какая проблема самая актуальная в песочнице? Конечно же "жадины"! Какая мама не хочет вырастить доброго и щедрого ребенка, который с радостью делится с друзьями? Как часто мы слышим на площадках:"Ну поделись с Петей, не будь жадиной!"
Проблема в том, что такие фразы ведут совсем не к тому, чего так хочется маме. 2х летки не могут быть жадными, это некорректное слово применительно к такому возрасту. Им еще недоступна ни щедрость, ни жадность.
Чтобы научиться делиться, надо научиться обладать. В 2 года еще учатся обладать, и важно, чтобы мама грамотно провела ребенка через этот период - не заставляла делиться, беспокоясь о том, как это выглядит со стороны, или о том, что ее ребенок никогда не научится делиться и вырастет эгоистом, а оставляла за ребенком право не делиться, если он не хочет. Если ребенок напитается уверенностью, что у него ничего не отбирают, если его не стыдят, если малыш знает, что он действительно хозяин своей вещи, тогда, со временем и придет понимание и желание поделиться.
Если же ребенок не напитался этой уверенностью, если его вынуждали делиться тогда, когда он этого не хотел (а дети разные по темпераменту - кто-то может бурно выразить протест, а ведь кто-то более покладистый легче смирится, и мама будет уверена, что ее ребенок сама щедрость), так вот такие дети уже в более старшем возрасте рискуют оказаться в ситуациях, когда им сложно отказать.
Это может проявляться и в том, что они будут "дарить" ценные вещи "друзьям", и в том, что они возьмут сигарету или бутылку пива, просто потому, что им неловко отказать, потому, что нет ощущения того, что они сами за себя принимают решения с малого возраста.
Каждый раз, когда вам хочется вынудить ребенка поделиться, задумайтесь - какого будущего вы хотите ему? Хотите ли, чтобы он зависел от мнения окружающих и не умел отказывать другим, или хотите видеть его зрелой личностью, умеющей принимать решения.
И напоследок подумайте - так ли легко вы бы дали попользоваться своим знакомым любимой машиной, телефоном, фотоаппаратом? Совочек для двухлетки - такая же ценность! И еще нет понимания, что вещь вернут, что это не навсегда. Представьте - отбирают вашу любимую машину, не факт, что вернут, а мама не защищает, а приговаривает:" Ну не будь жадиной!". Будьте защитой вашему ребенку, будьте примером. Будьте рядом и однажды он созреет и осознанно и с удовольствием поделится с другом.

11357984_1446848645617342_241615193_n.jpg

История нашего ГВ.

Yulia_100514-048.jpg

История ГВ моей дочери началась, наверное с того, что у меня не получилось кормить грудью ее старшего брата.
Я кормила сына лишь первые 3 недели его жизни. Еще 3 недели - СВ, потом - полное ИВ.
ГВ давалось мне очень тяжело. Без накладок не получалось, было больно. Я нервничала, когда сын висел по 2 часа на груди и не наедался, в итоге от грудного вскармливания были только негативные эмоции и депрессняк. О консультантах по ГВ в лохматом 2008м я и не слышала.
После бутылочки смеси ребенок спал почти всю ночь не просыпаясь, до 6-7 утра. Для меня это стало реальным счастьем и спасением.
Я носила его в слинге, мы спали в одной кровати, меня совершенно не мучила совесть - я люблю своего сына и все в общем-то счастливы.
Так уж сложилось (к счастью!), что в большинстве своем меня окружали долгокормящие мамы. И для меня стала естественной сама мысль о том, что ГВ - это здОрово. И я сейчас не о полезности с точки зрения здоровья - я о психологической составляющей.
Когда сын стал активной двухлеточкой, убегающей из слинга и отчаянно интересующейся жизнью вокруг, я, глядя на приникающих к материнской груди таких же подрощенных деток, грустила. Меня безумно трогали подсмотренные моменты кормления, я поняла, что это прошло мимо меня, ведь даже когда я кормила - я делала это без удовольствия.
И я твердо решила, что со вторым ребенком я не сдамся так быстро.
Видимо, к этому нужно было прийти самой. Все наставления извне воспринимались мною в штыки и имели противоположный эффект. Помню, что последней каплей стали разговоры моей мамы, что мне нужно чаще прикладывать сына к груди, что я должна-должна-должна.
И вот, спустя 4 года, на свет появилась дочь. На 2й день пребывания дома, стало понятно, что с ГВ снова что-то не так. Хотя на этот раз я изучила литературу, посмотрела десятки роликов на youtube о правильном прикладывании, и настрой в этот раз кардинально отличался. Дошло, увы, до ран, моих слез и "я не могу ее кормить, я ужасная мать» мужу по телефону. Тут стоит отметить героизм мужа, который, сохраняя спокойствие, вызвал мне консультанта Аню, нашу фею, которая приехала уже в 8 вечера, хотя сначала сказала, что не успевает к нам. И вместе мы справились. Было долгое заживление ран, 2 лактостаза, Аня показала мне несколько удобных поз для кормления, скорректировала прикладывание и была на связи. Когда вся эта эпопея с лечением закончилась (прошло недели 2), я лежала с крошечной дочкой, она была у меня на груди, причмокивала, а я чуть не плакала от счастья. Я смогла, у меня получилось!
Вот дочери год. Кормимся! Мне так нравится кормить уже ходунка со смышленым взглядом. Да, грудь для нее все еще основной источник питания, а также успокоения, засыпания, островок надежности и спокойствия.
Вот и 2 года Варе. Я почему-то в самом начале думала - докормлю до 2х, ну и хорошо, и хватит. А когда Варин стоматолог вдруг говорит - пора вам завершать ГВ, из-за этого зубы портятся, я молчу, но внутри волна возмущения. Мы сами решим, когда нам пора. Конечно, грудь теперь = это не про еду. Теперь это проверка связи - прием-прием, все в порядке, все на своих местах, спокойно и стабильно. Это утешение в особо горькие минуты. Это самый быстрый и легкий способ уснуть или просто перевести дух, если очень устал.
Ого, Варе 3. Кажется, теперь я уже самая долгокормящая среди моих знакомых. Кто-то поддерживает, кто-то удивляется, кто-то вежливо молчит)) Но кормимся мы уже только на ночной сон и утром иногда, поэтому знают только те, кому я считаю нужным говорить.
На днях вот на детском др решила поддержать почти незнакомую маму, кормящую девочку 2г2м, бабушка именинницы больно активно усердствовала в "а зачем")) Люблю такое - скромно и с улыбкой - а мы тоже еще кормимся))) 3 и 2))
Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, как много дали нам эти отношения - кожа к коже, сердце к сердцу. Это не только уникальный химический состав молока, который никогда не заменят белые порошки в баночках. Это особая теплота и близость. Это иной уровень отношений. Особая глубина. Я бесконечно благодарна дочери за этот опыт.

Yulia_100514-085_bw.jpg

За чудесные фотографии спасибо Наташе Федоровой.

Варины говорилки

Минута тишины на кухне.
- Варь, ты что там делаешь?
- Ем товт. Юками.
Достала торт из холодильника и насладилась последним кусочком!
11017646_663173373788191_781539087_n.jpg

10986417_854431501262732_1899014894_n.jpg

[немного Вариных перлов]Забралась ко мне на ручки, закрыла глаза и разулыбалась.

- Хорошо у мамы на ручках?
- да, лестница.
- что лестница?
- это такие ступеньки.

Рассказываю вчера Варе что-то не помню что, упоминая про "тебя тогда не было".
В квартире раздается рев.
- Варя! Что случилось? Почему ты плачешь?
- Меня неееебыыылооо!
И правда ужас)

Завтракаем. Варя:
- Такая тишина... У нас в садике тоже тишина. Такая нежная...

- Варь, что такое "нежно"?
- Это когда (л)юбят.
- Варь, а что такое любовь?
- Это когда в животу се(р)дечко
Я не могууу, так интересно с ней!

Диалог с папой перед сном:
В: - Я хочу сисю
П: - Нет это я хочу сисю!
В: - Ты слишком большой!
П: - Ты тоже большая!
В: - Мама все равно мне дает сииисю! )))))))

победа

Я знаю, что многие дети Вариного возраста давным-давно освоили ножницы, но у нас с ними особая история!
Когда Варе было года 1,5 мы развлекались нарезанием бумаги, когда Варя держала ножницы двумя руками.
И все, брать одной она с тех пор отказывалась, не хотела даже пробовать, нервничала, когда я пыталась ее склонить к правильному захвату)) Даже год в тодлер классе монтессори сада не исправил положения, а я так надеялась на опытных педагогов и на то, что Варя насмотрится на других детей и переучится.
Счастье случилось внезапно - купила ей книжку для вырезания kumon, думаю - вдруг соблазнится!)) и сработало!
Согласилась пробовать одной рукой и, конечно, смогла))) Так что у нас сегодня праздник)) и - не повторяйте наших ошибок)))

Latest Month

March 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com